Das ist natürlich ganz falsch, weil man die 97 Rentner nicht mit einkalkuliert hat, die täglich rund um die Uhr von der Praxisleitung als Statisten gebucht werden, um einem das Gefühl zu geben, bei einem besonders guten und begehrtem Arzt vorstellig zu werden. Was mir auf ewig schleierhaft bleiben wird, das ist der Unterschied der eigenen Behandlungsdauer zur Behandlungsdauer der Mitpatienten. Während diese nämlich jeweils eine gefühlte halbe Stunde beim Arzt verbringen, dauert die eigene Diagnosesitzung grundsätzlich nur 5 Minuten.

Meistens beschleicht einen nach 10 vorrangig behandelten Personen das Gefühl, man sei vergessen worden. Das ist allerdings ein Irrtum. Auf diese Weise wird lediglich die Dramatik gesteigert und durch die Wartezeit im Bakterienhain die eigene Symptomatik verstärkt, so daß der Arzt nicht das Gefühl bekommt, er behandelt jemanden, dem es eigentlich nicht so schlecht geht.

In manchen Praxen gibt es auch das beliebte Stuhlhopping. Erst wird man in einem Vorwartezimmer plaziert, dann im Wartezimmer, dann ins Labor und schließlich in einen Behandlungsraum - allerdings ohne Arzt. Bis der erscheint, dauert es noch ein Weilchen. Ein Weilchen oder ein Augenblick bedeutet im Zusammenhang mit medizinischer Versorgung ein Zeitraum von 20 Minuten bis 2 Stunden.

Aber ich will mich nicht beschweren. Der Arzt war nett und behandelte mich sogar. Also im Sinne von Handeln. Gibt ja auch solche, die einen kurz mystisch angucken und dann schon was auf den Rezeptblock kritzeln oder in den Rechner einhacken. Nein, dieser hat Tätigkeiten an mir ausgeführt und mich sogar ein paar Dinge gefragt, die eigentlich jeder Arzt fragen müsste, aber so gut wie keiner wirklich fragt. Z.B. ob man Allergien hat oder welche Medikamente man einnimmt.

Wie auch immer. Ich habe nur einen Vormittag und 20 Euro investiert, um bestätigt zu bekommen, daß ich eine Bronchitis aufgrund eigener Dummheit habe. Letzteres sind meine Worte, nicht die des Arztes. Er hat es wesentlich netter und höflicher formuliert. Schließlich habe ich ein lustiges Antibiotikum namens Keimax bekommen. Keimex hätte ich treffender gefunden, wobei das eher nach einem Putzmittel klingt. Aber egal.

Und ich muss natürlich nicht erwähnen, daß während der Wartezeit die Sonne schien, als ich aber die Praxis verließ, es bös zum Nieseln und böigen Winden angefangen hat.

Medizinbild via flickr.com.

Krank! Nicht unlustig. Das habe ich nicht gesagt.
Aber DAS DA finde ich dann doch, umpf. Komisch? Wovon ich rede?

Naja, von World of World of Warcraft. Damit kann man in die Rolle eines Spieler schlüpfen, der World of Warcraft spielt:

Äääh. Ok. Ich meine, das wäre ja fast so, als würde sich ein gesunder Mensch einbilden, er würde seinen Körper mit einem Alien teilen. Also neee..

(Gefunden bei Alter Falter)
(Bild © www.theonion.com)

Beim Überprüfen des Adsense-Accounts haben die nämlich ganz scharfsinnig festgestellt, daß das Frankfurter Magazin einen wirklich bösen¹ Verstoß gegen die Google-Richtlinien begangen hat. Die Wachhunde haben herausgefunden, daß das FM einen Tag namens Ficken verwendet!!

Uuuuuh… Das ist selbstverständlich höchstgradig jugendgefährdend² und muss deshalb sofort geändert werden. Andernfalls droht google mit Verbrennung auf einem Scheiterhaufen mit Kontosperrung (und womöglich schlimmeren³). Heiner reagierte natürlich sofort und erklärte google, was eine Satire ist. Aber der automatisierte Googlebot namens Ihr Google AdSense-Team, der diese Antwort-Mail in Empfang genommen hat, wird sich diesbezüglich vermutlich ausschweigen⁴ . (more…)

1. Ich würde sogar sagen verFICKten…
2. Ficken geht nämlich in Blogpostings gar nicht!
3. Lebenslanges Fickverbot.
4. Oder er versteht beim Ficken keinen Spaß.

Nein.

Nö.

Ach was.

Ich will ja nur, daß Du zum Frankfurter Magazin rüberwackelst und dort meine neue Kolumne liest. Wie immer lauwarm und diesmal sogar fickfrei…¹

1. Und wenn Du das geglaubt hast, dann bist Du hier neu. Oder ziemlich leicht zu verarschen.

Was ich jetzt aber noch wirklich dringend brauche, das ist, naaaa….?

• Eine Therapie?
• Ein Fick?
• Meine Kuschelqualle Rodriguez?
• Einen Diener?
• Meinen sprechenden Papagei Sanchez?
• Neues Sexspielzeug?

(more…)

1. Schleichwerbung… Aber, die machen so komischen Server-Kram und Internetzeugs und wtf und das hat kaum was mit Ficken zu tun. Insofern bist DU keine Zielgruppe. Ich auch nicht. Ich brauchte nur ein Handtuch, das ich beim Vögeln unterlegen kann. What else…
2. oder wie auch immer. Vielleicht zählte der Vorname mit den meisten As oder die lustigste IP-Adresse des Absenders. Oder ich muss noch mit sämtlichen Kerlen dort vögeln, wer weiß…

Aber nun geht es mir dank intensivem Drogenkonsum wieder einigermaßen gut.

Gut genug, um Euch unser EM-Tippspiel auf CopperLane ans Herz zu legen! Mitmachen kann jeder² UND es gibt sogar was zu gewinnen!

Und nun, hopp hopp, zackig ans Werk. Ich will Eure Prognosen sehen!

1. Jedenfalls körperlich.
2. Wahnsinns Ahnung von Fussball ist KEINE Voraussetzung.

Für alle anderen gibt es selbstverständlich google, das auch in diesem Fall mit Rat und Tat zur Seite steht:

Wie ist das eigentlich, mit einer Erektion Fahrrad zu fahren?
Eigentlich will ich das gar nicht wissen. Ich wüsste aber zu gern, was mir DIESE Werbung hier sagen möchte:

Und ich gebe zu. Ich hab jetzt ein ganz fieses Bild im Kopf.

Nein, ein Handtuch ist auch sonst schlicht unverzichtbar. Daher verschenkt man in meiner Heimat als Liebesbeweis auch nicht etwa Blumen oder Schmuck, sondern Handtücher.

Heute, Ihr Lieben, feiern wir den Handtuch-Tag, oder, um das in einer anderen bekannten Sprache deutlich auszudrücken, den Towel Day (ich verzichte hier auf die Wiedergabe in meiner Sprache - aus den bekannten Gründen).

Falls Du nun etwa denkst, das Alien möchte durch diesen etwas merkwürdigem Beitrag der angeschlagenen Textilindustrie wieder auf die Beine helfen, sei Dir dieser Link zum Lesen empfohlen: http://www.towel-day.com/de/ .

Bei mir kam heute so ziemlich alles zusammen, was so einen Tag ausmacht. Nur eine Sache in der Arbeit, die hat mich heute echt zum Lachen gebracht (und ich vermute, so richtig mitlachen kann nur, wer die Firma kennt, in der ich arbeite).

Setzt sich mein Chef mir gegenüber an den Tisch und sagt:

Frau F., Sie sind unser Joker.

Ich konnte nicht anders, ich musste einfach sagen:

Und wer ist Batman?

Denn, ich muss leider einigen perversen Wichsern eine traurige Mitteilung machen. Ich habe meinen alten Blog sterben lasse. Er ist nun tot und sämtliche versauten Suchanfrage wie “fiek mich am arsch” oder “perwers sex mit tante” führen nun auf eine Page-not-found Seite.

Aber, selbstverständlich gibt es für die sorgengeplagten, onaniersüchtigen Freaks dieses Blog als neue Anlaufstelle. Ich bin ja nicht so. Meine gesamten abartigen Beiträge sind natürlich alle hier zu finden.

Falls Dir allerdings der Saft im Schwanz stecken bleibt. Sorry, ich bin nicht dafür verantwortlich.

Wichsen auf eigene Gefahr!