So, Ihr Lieben, weiter geht es mit der Reihe:
Wie kriege ich eine fickfaule Frau dazu, mit mir zu vögeln.
Diesmal präsentiere ich Dir den dritten und letzten Teil. Erschienen ist der Originalartikel in der Men’s Health. Und dort hieß er auch etwas anders. In diesem Artikel werden geläufige weibliche Ausreden dargestellt, um Männern das wohlverdiente Ficken zu verleiden. Aaaber, nicht mit dem Autor! Der hat nämlich Strategien drauf, die Ausreden geschickt zu umgehen, um doch noch zum Schuß zu kommen.

Und offensichtlich hat er große Erfahrung damit. Was der arme Kerl schon alles gehört haben muss…

Doch, warum muss Katja jetzt ihren Senf dazu geben? Ganz klar. Ich will Dich, geschätzter männlicher Leser, vor Schaden bewahren. Jawohl. Die Tips des Autors sind nämlich mit äußerster Vorsicht zu genießen, ja, sie sind mitunter tatsächlich lebensgefährlich!

Teil 1 und Teil 2 findest Du, wenn Du auf Teil 1 und Teil 2 klickst^^.

Jetzt aber zu Teil 3:

*Volume Nine*

• “Noch nicht, Schatz. Wir kennen uns gar nicht richtig.”
  (© Men”s Health)

Solltest Du Dich jetzt, so wie ich, fragen, warum die Tante den Kerl Schatz nennt, wenn sie ihn noch gar nicht richtig kennt. Naja, entweder sie gehört zu den Frauen, die ein halbes Jahr oder länger brauchen, bevor sie Bock haben, mit ihrem Schatzi auch zu pennen oder sie ist locker drauf und nennt halt alle Schatz, Schnuckel oder Häschen. So wie ich Dich z.B., mein süßes Lesermausi.
Da drängt sich natürlich die zweite Frage auf. Wenn sie locker drauf ist, warum will sie dann nicht ficken? Hält sie den Autor vielleicht für schwul?

Möglich. Aber er läßt sich davon nicht entmutigen. Seine Strategie:

• Grabbeln Sie an ihr herum, streicheln Sie, so viel eben geht, und lügen Sie, dass Sie nur etwas Hautkontakt wollen.
  (© Men”s Health)

Wow, jaa, das macht natürlich voll an. Wenn Du Dich danach bei den Bullen wiederfindest und ne Anzeige wegen sexueller Belästigung am Hals hast, kannst Dich ruhig auf die Men’s Health berufen. Wenn allerdings ihr Bruder, der Schwergewichtsboxer Wind davon bekommt, wirst Du nicht mehr viel dazu sagen können. Und siehe da, auch die Men’s Health ist der Meinung, daß

• 83 Prozent der Frauen Aufdringlichkeit als Sexkiller empfinden
  (© Men”s Health)

Nein? Echt? Ich tippe mal dezent auf 100%. Aber gut, ich will natürlich keinsten Falls die Seriosität der statistischen Angaben in der Men’s Health bezweifeln.

Was also tun? Auwei, die Taktik des Autors erfordert Geduld! Das ist natürlich hart. Denn jetzt sollst Du mit dem Ficken tatsächlich 24 Stunden warten! 24 Stunden! OMG! Also, nochmal in Kurzform: Erst aufdringlich rumgrabbeln und dann einfach aufhören (bevor sie die Bullen oder den Bruder ruft). Nach 24 Stunden lädst Du sie zum Essen ein. Aja.

Hm, möglich, daß das funktioniert. Die Ärmste wird so verwirrt sein, daß sie vielleicht tatsächlich zusagt. Oder sie denkt sich, gut, soll er mir ein Essen als Entschädigung bezahlen.

Jetzt führst Du sie also in ein spärlich beleuchtetes Restaurant. Ja, Restaurant, nicht die stinkige Eckkneipe, wo Du immer zum Saufen abhängst. Denn, der Autor weiß bescheid:

• für Frauen ist das Essen eine besondere Art von Vorspiel
  (© Men”s Health)

Öh, ja. Genau. Wir empfinden es sehr reizvoll, zuzusehen, wie der Typ sich 5 Knoblauchbrötchen reinzieht, dabei nen halben Liter Wein runterkippt und dazu ein blutiges Steak zerfleischt. Ooojaaa, Baby, ich werd ja schon heiß, wenn ich das nur hier hin schreibe.

Wir Frauen dagegen sind beim Essen ja besonders entspannt. Wenn wir geschminkt sind, denken wir keinen Augenblick daran, daß unser Lippenstift gerade wie ein Spinnennetz die kleinen Fältchen um die Lippen überzieht oder an den Zähen kleben bleibt. Und auch bei Salat oder Spinat bleiben wir locker. Soll uns doch Grünzeug zwischen den Zähnen kleben. Who cares?

Doch wie geht es weiter?
Ganz einfach, Du musst als Kerl nur folgendes machen:

• Danach gehen Sie mit zu ihr, stellen die 17 Rosen, die Sie einem Pakistani abgekauft haben (unauffällig handeln), in eine Vase und ziehen das Döschen Festtagsmenü für ihren Kater aus der Tasche.
  (© Men”s Health)

Achtung, wehe Du kaufst 18 Rosen! Das wirkt aufdringlich. 16 sind dagegen eine zu wenig!!! Und denke dran, die Rosen NIEMALS von einem INDER kaufen!!!

Den Schritt, wie Du zu ihr in die Wohnung kommst, übergeht der Autor dezent. Naja, misch ihr vielleicht K.O.-Tropfen in den Wein. Oder biete einfach an, ihren Kater zu füttern. Das Futter hast Du ja in der Tasche^^.
Ach so, wir Frauen haben natürlich ALLE Katzenviechszeug um uns. Wir fahren drauf ab. Aber wenn Du das Tier dann auch noch vor unseren Augen fütterst, woah, da werden wir feuchter als der Regenwald!!

Für den Autor heißt das dann auch:

• Der Rest des Abends ist Muschimuschimuschi.
  (© Men”s Health)

Hmmm, okeee. Für mich heißt das: Du bist in hohem Bogen rausgeflogen, die Rosen stecken in gewissen Körperöffnungen und die Frau liegt schnurrend auf der Couch und schmust mit ihrem Kater^^.

Also, höchste Warnstufe! SO funktioniert das nicht.

*Volume Ten*

• “Nicht jetzt, Schatz. Ich muss doch gleich zur Arbeit.”
  (© Men”s Health)

Ja, in der Tat, das kann Mann schon mal hören. Aber, kein Problem. Auch hier weiß der Autor natürlich sofort einen Ausweg:

• Jetzt wird nicht gekuschelt. Schließlich geht es hier um jede Minute.
  (© Men”s Health)

Öh, holla. Na, is der Typ ein Masochist? Ich meine, will er denn wirklich mit unseren spitzen Pumps die Eier perforiert bekommen? Offensichtlich ja. Denn folgendermaßen solltest Du vorgehen:

• Also stören Sie sie beim Anziehen, Waschen oder Schminken. Drücken Sie sie erst mal an sich, küssen Sie sie leidenschaftlich, heben Sie sie hoch und tragen Sie sie bis aufs Sofa.
  (© Men”s Health)

Hmhmhm. Nun gut. Wenn ich morgens aufstehe und mein Freund würde anfangen, mich bei jedem Handgriff zu nerven, dann würde ich ihn vermutlich so dermaßen anbrüllen, daß im Umkreis von 200 m meine Schallwellen jedes Leben auslöschen. Sorry, aber morgens wenn ich es eilig habe???? Und KEINEN Kaffee intus?????

Jungs, das ist lebensmüde. Und definitiv der gefährlichste von allen Ratschlägen. Niemals, ich sage niemals eine Frau beim Schminken nerven!!! Das allein ist ein absolutes NO-GO.
Vögeln morgens ist ja schön und gut. Aber wenn, dann bitte vor dem Aufstehen oder am Wochenende. Danach verbreitet sich womöglich Hektik, aber gut, damit kann man leben, wenn man gerade gut gefickt wurde. Aber während der Hektik?

Nur, wenn Du unbedingt sterben willst.

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