Ok, Wichser, Tunte, Familie Blau, Nudistin und den Mann, der mit seinem Werkzeug spricht hatten wir ja schon. Da hat sich auch nicht viel geändert (außer daß die Nudistin natürlich NICHT im Winter draußen nackig rumläuft - Gott sei Dank!)
Die Pakistani hab ich glaub ich schon mal erwähnt. Gut, das möchte ich jetzt mal vertiefen:

Die Terroruhr

Terrorwahnsinn überall! Jeder arme Mensch, der zufällig dunklere Hautfarbe hat, ein Kopftuch trägt oder schlimmer noch: “dem falschen Glauben” anhängt, wird schief angeguckt, gefilzt, kontrolliert, überwacht und beobachtet. Hand auf’s Herz, beschleicht Dich nicht auch ein ungutes Gefühl, wenn ein “verdächtig” aussehender Mensch mit Dir ins Flugzeug steigt?

Ja, soweit ist es schon gekommen. Medien sei Dank.

Nun, infiltriert durch diese Massenpropaganda hatte auch ich streckenweise Zweifel an der Loyalität meiner pakistanischen Nachbarn (von Herrn Blau ja so “liebevoll” Osama genannt).

Denn, ja, diese netten Menschen verfügen über das perfideste Folterwerkzeug, das es wohl gibt: Die Terroruhr (und wenn ich jetzt Roland Emmerich oder Steven Spielberg wäre, würde ich Dir hier eine orchestrale Gänsehaut verpassen - mit eingeblendeter Landesflagge im Hintergrund, wehend, natürlich).

Dabei werde ich in Sicherheit gewiegt!! An Ramadan oder anderen Festen z.B., bekomme ich immer leckere pakistanische Köstlichkeiten. Und mit gutem Essen kann man bei Katja immer Bonuspunkte sammeln (hahaha).

Aber, ist das nur Tarnung? Oder sind meine Nachbarn selbst Opfer und mussten Pakisten wegen dieser UHR verlassen?

Wer auch immer dieses Folterwerkzeug entworfen hat, war entweder stocktaub oder auf besonders subtile Weise grausam. Diese Uhr hängt an der Wand zu meinem Schlafzimmer - auf pakistanischer Seite natürlich - und schlägt nicht nur zu jeder Stunde, nein nein, das wäre ja noch ganz normal.

Nein, diese Uhr spielt zusätzlich auch noch eine kleine Melodie. Soll heißen: Für Elise = 7 Uhr morgens, Oh Susanna = 1 Uhr Nachts, Bonanza = 4 Uhr morgens und nicht nur in instrumentaler Klingeltonversion, sondern auch in einer Lautstärke, daß es den ungläubigen Imperialisten geradewegs aus dem Bett herauskatapultiert!

Jetzt ist es aber so, daß diese Uhr mit Batterien betrieben wird, und die lassen ja bekanntlich mit der Zeit nach. Ich weiß nicht, ob Du es Dir irgendwie vorstellen kannst, aber vielleicht hast Du schon mal eine von den alten Single-Schallplatten statt mit 45er mit 33er Geschwindigkeit ablaufen lassen: SO hört sich das an.

Hm, ich könnte fast glauben, die haben die Uhr verkehrt herum aufgehängt, damit sie noch besonders gut zu mir durchschallt und absichtlich alte Batterien reingelegt, um mich langsam aber sicher total zu zermürben. Bestimmt gibt es in den amerikanisch-kapitalistisch-imperialistischen Melodien geheime Subtextbotschaften, o Gott schlimmstenfalls Bekehrungsversuche!

Natürlich könnte ich bei denen klingeln und, hm, ja wie soll man das sagen?

Äh, Mr M., your clock is terrible, could you destroy it?

Oder: I hate your clock, let me come in, I want to throw it out of the window!!!

Aber nein, das mache ich natürlich nicht. Im Gegenteil, die Terroruhr hat bereits Wirkung gezeigt!! Ich kann gar nicht mehr schlafen, wenn ich die herrlichen Melodien nicht stündlich vernehme. Ich wache sogar auf, wenn diese Uhr NICHT pünktlich um 3 Uhr nachts “Tom Dooley” spielt!

Tja, siehst Du, sie kriegen uns halt doch noch!

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